Los cuatro sexos de la desgracia

Durante los primeros años del reinado del diez para mí hubo cuatro sexos.
Mi creencia se basaba en cuatro inscripciones con marcador indeleble, una por cada mingitorio del baño del colegio. De izquierda a derecha decían lo siguiente: Hembra, Macho, Puto, Guacho.

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El primer día de clases vi las inscripciones y supe que sólo había un lugar para mí, tal vez dos: Macho y Guacho.

Macho sabía exactamente lo que significaba, hembra también. Sabía que los putos eran hombres que se vestían de mujer y trabajaban de bailar en el corsoCorso: versión devaluada del carnaval, generalmente se celebraba en la avenida principal del barrio. Sobre Guacho no tenía precisiones, pero tan malo no me parecía porque mi tío Gardel me decía de vez en cuando guachito lindo.

En mis visitas al recinto sagrado fui alternando, según la urgencia, los mingitorios Macho y Guacho. Esto duró al menos hasta séptimo grado, cuando nadie era más grande que yo para cargarme por mear en el Hembra o en el Puto. Igualmente esto ocurrió contadas veces –el uso de los otros mingitorios- y fue sólo en casos de extrema necesidad.

En cuanto a los asuntos fisiológicas número 1 tengo que decir que salí invicto. Nunca, ni una sola vez, me senté, en siete años, en el tronoArg: sinónimo vulgar de inodoro del baño la escuela. Es más, nunca me había sentado en otro inodoro que no fuera el de mi casa.

EL invicto lo tuvimos sólo cuatro alumnos del “C” Carlitos, Pablo, Ángel (aunque hubo manchas en la porcelana que se las adjudicaron a él, pero nunca fueron probadas) y yo.

Cuando terminé la primaria, el estúpido juego se fue conmigo al secundario. Ahí fue más difícil, porque hice la secundaria en un industrial (en realidad fueron 3 establecimientos distintos) y bancarse el doble turno es para pocos.

El primer año lo superé con algunas dificultades. En el aspecto académico fui promovido a segundo con dos previas, matemática y castellano. En el aspecto higiénico fueron dos casi no llego.

El 2do año la manía se acrecentó, seguía sin sentarme en otro inodoro que no fuera el de casa y para colmo de males, un principio de asma me obligó a seguir un estricto tratamiento de corticoides que duró más de un año y dejó como saldo veinte kilos más en mi cuerpo. Por ese entonces y tal vez por mis 92 kg. distribuidos en mi metro sesenta comenzaron a decirme “el gordo”. Y yo, haciendo honor a mi mote, me comportaba como tal.

Y la cuestión es simple, todo lo que entra tiene que salir. Más entra, más sale. Es una ecuación de primer grado. Pero yo no era muy bueno en matemática. Mucho menos en física.

El viaje de casa al colegio duraba un cassette, por lo que comencé a quedarme en la escuela entre turnos. Los días se estiraban como fiaca de domingo y mi manía era cada vez más peligrosa. Pero yo no estaba dispuesto a ceder.

Una mañana, diez años después de haber leído las cuatro inscripciones en la pared del baño del colegio, sentí que mi cuerpo experimentaba cada uno de los cuatro sexos.

Los primeros síntomas se presentaron a media mañana y resistí los embates interiores con hidalguía, como buen macho que era. Como me consideraba macho pero no boludo, decidí que al salir de taller volvería a casa a arreglar ese asunto.

Cuando sonó el timbre salí disparado del colegio. Caminé por Palaá y al doblar en Alsina fui consciente de que la distancia que me separaba del Pescadas era enorme. La fuerza interior era aún mayor.

Lo lógico en ese momento hubiera sido volver al establecimiento y terminar cuanto antes con esa tortura. Pero yo era un nene de mamá. Un maricón que no estaba dispuesto a negociar. Así que aposté a todo o nada y decidí seguir mi camino.

Una cuadra antes de llegar a la parada del 271 ya no me sentía tan macho, lo cierto es que estaba aflojando como un maricón.

Me senté en la vereda creyendo que un descanso sería la solución. Sentía frío, sudaba y quería llorar. —No seas puto— me decía a mi mismo, ya va a pasar. Dos minutos después entré en fase Hembra. Inmediatamente ocurrió la desgracia.

El viaje a casa fue vergonzoso para mí, y supongo que insoportable para los demás pasajeros.

Cuando bajé del colectivo y caminé desgraciado por el barrio supe que cargaba con una vergüenza más. Y con una manía menos.